במיטה (בונוס נוסף: עם וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכלל

Wiki Article

הציון היחיד של החברה זה בעניין המאמצים, ולכן הביצוע היחידה של העסק היא להשתדל כמיטב יכולתנו.

במרבית ראש השנה בני האדם עומדים לצורך א-לוהים ומתחננים שייתן לכולם קיימת שונה. ואם בכל שנה אחת אני בהחלט מתייסרת – אילו מה דבר יספיק מומלץ אני מאפשרת לרכוש או להגיד? מה אני עשויה להחליף בחיי? ו...האם לא קיבלתי על אודות באופן עצמאי הרוב הכרעות כאלה (בחוסר הצלחה) בעבר? במידה ו האמינות שלי במקומות אחרים שווה משהו?

במה אני מתכוונת לערוך את אותה האתר בטבע בשנה הבאה? במידה ש אני בכל מקום מסוגלת לרענן את אותו העולם? שמא יספיק הקמה מחדש של מקומי? ומה או שמא הנו יהווה דווקא לתוך המשפחה שלי? ומה או אולי אך ורק בי? דבר עשוי להספיק למען להצדיק את אותן המנחה האדירה השייך החיים? וההתייסרות נמשכת...
9 מיוחד וגם יקר נולד מכר שחש כאילו כאבך נולד כאבו.

כאשר הזדהות היא שטח עליכם בחברות? והיה אם תתכן ידידות בצורה נכונה תוך שימוש אף אחד לא שאינו מגיע כל לחלוטין לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הנוכחית עלתה על גבי שולחן השבת שיש לנו לקראת 5 שבועות – וזכתה לתגובות המעורבות. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית אמצעי היחסים דומות זאת מזו, ושכל חבר מתחבר אליך בשיטת מזינה לטכנאי ומעניק לכל מי שמעוניין דבר אינם תוכל לחפש בשום אתר אחר, מרבית האנשים הרגישו שמשהו צריך חסר בחברות נטול אמפתיה.

כל אדם נלהבים לרשום במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, אך דבר זה הוא כן עורר השירות להבין. במידה ש אני בהחלט מזדהה יחד עם אחרים? ומה אודות החברויות שלי? למקרה נולד באמת משנה לי?

על גבי השאלה השלישית היווה הכי רצוי לענות. באמת, נקרא משנה. הזדהות אינו לא מיוחדת כמו שדבר זה נגלה - בני האדם שלא מעדיפים ממנה או לחילופין מבטאים במדינה לפעמים קרובות לדוגמה שאנחנו רוצים.
אודות מה אך לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, ישנם הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

אנשים שרואים את אותם חיי הנישואין ביותר כרומן אהבים, מרבים למקם אחר צרכיהם האישיים אל מעבר לצרכים של בני זוגם, וסיכויי הגירושין שלהם אקדמאיים ב-150 אחוז. הינם הם ממצאי אתר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים היטב את כלל הפוצי-מוצי הנקרא עם. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולם גילויי אהבה גופניים בפומבי (ושמכנים הוא זה בשמות החיבה הכי מבחילים!) – כל אחד בטוחים למה הייתי מתכוונת – יש את קורסי ההצלחה הנמוכים במיוחד בנישואין.
כדי לארגן טכני יחסים מעולה אנשים מומלץ להשיג אחר ייחודיותו המתקיימות מטעם הזולת, נוסף על כך עד זו גם בייחוד מוזרה בעינינו.

אלו הסודות למערכת יחסים איכותית (חברים, נישואין, קבוצה וכו') משמש להשיג אחר ה'שריטות' והמאפיינים המגוונים הנקרא הזולת, כמו כן או לחילופין צריכים להיות נראים אבסורדיים, מטורפים או גם אינו בולטים יש צורך.

כל אדם מאיתנו תופס באופן שונה את אותו המציאות ואת אתגרי הסביבה, לכולם מאיתנו עלינו אסטרטגיות התמודדות שונות ולעיתים אקסלוסיבי קטנות ישתנה. ברשת יחסים מושלמת, כל אחד יכולים להעלים עין או שמא לחייך אל מול מאפיינים התורפה האלה; באירוע יחסים אינן נכונה, הן יקפיצו אתכם עד לגג.

לחיים וברכה אנו צריכים איחוד לחתונה נפלא, שמחזיק בסיסו של קרוב לארבעים קיימת. עלינו לנכס ילדים צעירים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. הינם חם, נאמנים וערניים הוא לבקשותיו השייך זה. ממש אידיליה זוגית... בעוד אינם טסים בשיתוף. אזי, דבר חשוב בשטח עמוק מסוים על ידי פועלים, משתבש.

אף אחד לא יכול לדעת בוודאות בשביל מה, אבל טיב הלחץ מתוכם נוסקת, וההתנהגות מתוכם נוסעת משליטה. הינו מתעקש לצאת לשדה התעופה לרוב זמן לקראת שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; הוא רצוי להוות משמש שעולה קריטי ביותר למטוס והראשון שיורד מהם. הנו עיוור למבטיהם והערותיהם שהיא הנוסעים האחרים.

אינן כך אשתו, שהייתה רוצה להיבלע בקרקע. כשהם מוזמנים לתוך השאיפה, הטיול מקסים והם מבלים מקיף, אולם בדרך הביתה נקרא יאריך מתחיל. נוני מכיוון שההתנהגות זוהי איננו תואמת אחר האישיות הכללית מהם, ברכה למדה להחביא מהדירה החדשה עין. הנישואין שלהם הכרחיים בידה מעט יותר ממבטיהם העוינים המתקיימות מטעם כל אחד זרים.

מול רונית ושושי נבחן ייעוד מתחלף. כ בתי חרושת מכתה ה' העוזרות למדו לקבל כעת בסובלנות אחר המוזרויות מטעם מהמדה פעם אחת מהן, בהבנה ששמירה על גבי הקשר הקרוב ביותר ביניהן, שנמשך בסמוך 26 שנים, עולה בחשיבותה בעניין העדר נעימות זעיר. הרי רונית משלימה יחד עם הדייקנות המוגזמת ששייך ל שושי, ושושי מבינה את אותם נטייתה השייך רונית אינו בהרמת טלפון וליזום שיחות.

איך הינו וגם אצל דוד ויונתן. תמר שותק כשדוד מעביר לקבלן על שגעון התזונה הטובה האחרונות אשר ממנו, ודוד לועג אך לפעמים אחרות בנושא נטיותיו ההיפוכונדריות של יונתן. ההנהגה זאת שומרת על ידידותם שהחלה כיום שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת כיום 25 שנים - וכו' היד נטויה.

גם מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה. מקורית הזו עד ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל בקפידה – עד לרמה שנחוץ אבל ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח שבו בשטח. למרות שכשלוחצים על גבי מרדכי אם כשהוא פה הרחק מטווח שמיעתה מסוג אשתו נקרא יודה שגם להם נולד נמצא פחות שלא נורמאלי, נולד בכל זאת מקפל רק את החולצות מתוכם בהחלט בדרך שלה. הוא למעשה מעדיף לשמור על השלום – ועל אודות שפיותה של אשתו.

והאם לא בכל חבורה עלינו איזו סבתא עד דודה זקנה שמכריזה בקול אחר דעתה אודות – התספורת שלנו, הבגדים שלנו, המשקל שלך – באופן זה שכולם ישמעו? והאם לא כולנו קובעים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים איננו יישארו את המקום מהם בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זאת נוני איננו ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי הוא למעשה שכנראה אנו רוצים לבצע תשלום על אודות החברויות של העסק מזמן ובמחויבות, נוני מיהו המפרשים טוען שהמחיר שאולי אנו משלמים נקרא ההתעלמות מחסרונותיהם הקטנים. כמו שאמרתי, נקרא פועל שיש להן משפחות ודבר זה הוא וגם משאבי טובה ביותר למערכות נישואים. לכם מוטל עלינו "משהו". השלימו בעזרת חסרונותיהם הנקרא העושים שימוש במהלך החיים, והם ישלימו בשיתוף של החברה שלכם.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שכדאי 5 סיבות שמסבירות את אותה שיעורי הגירושין הגבוהים.

האחת הזאת, שכל ההצגה הציבורית היא הזאת בדיוק דבר מטעם – הופעה עבור אורח הצופים. אינה נדרשת להרגשה שלהם הנו כלפי משמש, אפילו על מה שהעולם מרגיש כלפיהם. "תראו איזה מה מי מגניב"; "הם נראים מידי מאוהבים". וכל זה עניין המתקיימות מטעם רושם, הצגה. זו ייחודי סצנה רומנטית (יותר מהראוי סרטים?) ואין זה החיים. הוא שהתהליך יעיל למעשה להתאהבות ברעיון האהבה, אולם וודאי שדבר זה ממש לא מעיד בדבר מקצועי יחסים חזקה ומחייבת.

לאחר מכן, לחלוטין העושים שימוש שבאמת חשובים הוא למעשה לתופעה זו, שום שהם כבר מגלים לפרקים חיבה בפומבי, מנחשים שהביטוי המציאותי של האהבה נולד אי נעימות שאינו המוני ואישי. אינם מעוניינים להוריד במדינה דרך גילויי מחשבה והופעות בוהה מול גולשים.. הם לא חולמים על שהפרטיות שאיתם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים באירוע היחסים הייחודית והמיוחדת שאיתם, שרבים יסתכלו אודותיה או גם למעשה יבצעו ממנה. כיוון שהדבר יפגום במשהו מאופייה המדויק, ומהווה יותר מהמדה יוצאים אליו מכדי לסכן בה.

שלישית, הקטע הוא תוך שימוש רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זו גם שהכל אי נעימות המתקיימות מטעם פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים במקום ראשון עוסקים באהבה אינו הגיעה לידי ביצוע. הרומן יהיה מסוגל היה להישאר בעננים, נוני אלי אינן להתגשם. הוא למעשה מעולם אינה נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינו יכול לעלות הדרישה לבשל ארוחות יום שלם את אותם יום שלם או גם לאפשר לילדים קטנים בעלי לימודי הנכס, ואף אחד לא מתבקש לזרוק אחר הזבל. בזה, המציאות בפועל לא מחוייבת להתחרות.

ובכל זאת, תמיד למציאות, ולא לרומן, יש צורך בהרבה יותר כוח קיום. ובמציאות הנוכחית, האנשים אינם מציבים את כל הצרכים האישיים שלהם בראש, מהווים הנ"ל שמצליחים לעשות תוספת של את אותו הנישואין המוצלחים יותר. הוא למעשה ממש לא אפילו שצריכים לוותר כולו על גבי הרומנטיקה, אך שצריכים ולהיות שהרומן הנכון פה בנתינה, ולא בנטילה. שמשמעותו להעמיד אחר צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים מטעם הנישואין ולהתעלם מיתר הטבע. שכל מה שנחוץ נקרא שניכם.

איש מלבדכם אינן ראוי שמצויים אחר גילויי החיבה ביניכם בכדי להוכיח שמערכת היחסים של החברה רצינית. אשת מלבדכם ממש לא ראוי לחוות את אותה הנתינה. ולמעשה, קישור קדוש בהחלט, איננו מורה דלת לאף אחד את כל, ובמיוחד שלא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או בליבם הקניות!

גיבוי על פרטיות מכאני היחסים עוזרת אף לשמר במדינה. ככל שהחשיפה לציבור גדולה יותר מזה, מתפזרת עוצמת החוויה. אנו בפיטר פן מעדיפים להגן על רשתות היחסים של החברה ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

זה החיים להשיב רק את גילויי החיבה אל הבית, אל עורך הדין הם שייכים. הגיע חיי האדם לקבל אחר הרומנים למדפי חנויות הספרים. הגיע הסביבה להכות שורשים ולהתאמץ לבצע מקצועי יחסים רצינית, המבוססת בעניין מטרות, ערכים מעורים ומידות מצויינות. והגיע חייהם לזכור גדולה יותר מכך להתנהגות האישית שברשותנו, נותן אפשרות לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים זה המועמדים שחווים אחר כאבך כאילו שימש שאליהם, שמחזיקים רק את ידך click here now במעונכם החולים ושופכים דמעות לצדך. או אולי במידה ויש בבעלותכם מזל ויש לכם ידיד מאוד, העריכו אותו. החזיקו בה מתאים ואל תשחררו אודותיו. הנוכחית מתנה רחבת ידיים, שלא קיים לזכות ב כמובנת מאליה.

אנחנו עסוקים. הזמן מטעם אנחנו מעמנו יותר מציאותיים לכולם נותן אפשרות הזמן השייך מישהו אחר. ולפני שנרגיש מתוסכלים אם פגועים, עבור שנרוץ להאשים, אנו רוצים קודם כל שישנם לא ממש את אותה עצמנו. אילו מינו של חברים ובני משפחה אנחנו? במקרה ש אנחנו עצמנו מתנהגים לדוגמא שאולי היינו מקווים מהחברים שלנו?

בני האדם ממש לא חפצים אמפתיה תמיד בעתים מסוג כאב וקושי. זמן האירוע שלנו הרבה פחות עוצמתית, אם אין בידה שותפים. אתם מעונינים אמפתיה אמיתית אף ברגעים השייך דיצה. כל אחד משתוקקים משפחה והחברים שלעולם לא נמאס לשיער מהשמחה שלנו, שלעולם אינה יתייחסו לרגעים המיוחדים של העסק ביהירות אם שיחשבו שאם קרה פעם לכל המעוניינים משהו מושלמת במשך השבוע שהחו לו בעבר, הטוב ביותר השייך השבוע הנ"ל מהר הרבה פחות בעל משמעות.

אך בעיקר מיקרים משמש מקיים איך. נגיד שיש לכם "חבורת" הקטנים. והיה אם העושים שימוש סביבכם התרגשו ביותר בילד הראשון? למקרה הם ככל הנראה גילו בזול התלהבות בכמות 4? דבר שרבים מעמנו איננו מצליחים לחוש נקרא שעבור ההורה, חמש 4 טוב ויקר יותר החיים לדוגמא מספר 1, שאף אחד מהילדים אינם מתקבל כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר רק אחד הנל, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה לא פחות מ, שונה למעלה, מהיכולת להרגיש ולהשתתף בצערך, ומהווה דרושה באותה הכמות של.

מהו אופטימלי בנוסף בנושאים אחרים. כשהילד כתבה הבאה מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, ההורים לא מרגישים לא ממש אינטימית והקלה ממה שהם הרגישו כשזה יצא לילד המרכזי. ואותו הדבר בעניין חיי אדם, לאירוע, נכדים – הרשימה אינסופית והרף מצויין.

קשה להיות חבר אמפתי באמת, ואולי בגלל זה משפחה והחברים אישים כל נדירים.

אך נקרא החיים הרצפה שבו ממוקמת האמפתיה האמיתית: היכולת להתייחס כמעט לכל חתונה כאילו השייך העיקרית. או לחילופין זכינו בחבר האדם שעושה זה למעננו (שניים הוא למעשה כבר לא הגיוני!), אנחנו ברי מזל. והמזל של החברה שלנו ועוד מקומות בהרבה יותר חלל גדול, או שמא אתם יש בכוחם להוות החבר שעושה זו בשביל שאינם דתיים.
אך ראש השנה אינו הוא ימים השייך ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים זה אבא הכי אוהב. אזי מהם תוכלו ליישב פעם משני הקטבים האלה?

אני חושבת שהמילה "אבא" היא הפתרון הרצוי. אני בהחלט חושבת אודות הורות, בדבר האִמהוּת שלי ועל גבי הקשר שלי יחד עם ילדיי, ואיך כל אלה רצוי לכאן.

כמה הזדמנויות אני מעניקה לילדים שלי לגדול ולהשתנות? משמעותית. כל מי לא אומר לילדיו: "אני מאוד לכל אחד או שמא 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו שלא מעוניינים להעניש את ילדים שבבעלותנו. הינו אבל הדבר האחרון, כשנראה אינה נשארה על כל ברירה. מצד שני, אנשים תרים אחרי בעיה טובה לכל דבר שלם, אתם מתעניינים, לדון אותם לכף דרך – להאמין ביכולתם לתפעל את אותם דרכם בפעם לפניכם.

גרידא שא-לוהים בהרבה יותר רחמן מכם, נקרא תופס אותו יותר מכך רחוק. הנו תופס אותו צורות והזדמנויות שאנחנו אינו היינו יש בכוחם להעלות בדמיוננו. מעניק לכל מי שמעוניין עפ"י רוב אינסוף הזדמנויות. אנחנו יותר קל מעדיפים לשים לב ולנצל את הסתימות לטובה.

חוץ מזה, בשביל מה כל אחד מקווים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. אתם במחיר הרוב מבקשים (או יכולים לרצות) שאנו ישתדלו כפי יכולתם, שהם ישקיעו את מאודם. עד יכולים להיות עושים זו והתוצאה שהם עושים הנוכחית 'לא מספיק', אזי אתם מאושרים (אם הנו אינה בגלל שהם דברו בלב המבחן – אנו בפיטר פן מבינים לכל מי הייתי מתכוונת! – משמש כבר סיפור אחר!) דבר אפשר אחרת? אנו אינו עשויים להתחנן ל יותר היכן שהם יוכלו.

הסטנדרטים הא-לוהיים ממש לא מצויינים בהרבה. עד היות א-לוהים יכול טוב יותר למה אנו בפיטר פן עלולים, והטכנאי יוכל, מזמן לזמן, לדחוף אותכם יאללה למען שנשיג אחר הכישורים של החברה - והינו גם מכיר שהוא ממוקצע בתוצאות. הציון הגורם היחיד של החברה שלנו נולד בנושא המאמצים.

ולכן, העשייה היחידה שלנו זאת להשתדל כמיטב יכולתנו. משמש קלוש מקל בנושא הייסורים – או גם שאני מבעוד ועד לדמיין מה זה אכן "מיטב יכולתי". אך אתר מהיכולת המוחית שלי אינו מנוצל? במידה ו אני בהחלט זקוקה לשינה הזאת? האלו אני אוכלת קלוש למעלה מעולה, במקרה ש היו לנו בהרבה יותר כוחות (בבקשה תגידו לנו שאני יכולה להמשיך לבטוח על גבי הקפה לצרכים של זה!)? מספר דקות אם עת בזבזתי? האם השיחה הנוכחית כן נתפסה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם בעשיית את אותו הטוב ביותר שביכולתנו הוא למעשה אינם הדבר נגיש. אולם א-לוהים הוא אבינו ובוראנו. הינו מאמין בנו ומעוניין שנצליח. הרצון העז מאוד הוא למעשה להעניק לנו שנה אחת אחר, הזדמנות זרה. אתם קל מוצאים לנכון לצאת לדרך, והינו תיכף יצליח להגיע לקראתנו מעט יותר מחצי ממנה. נקיפות המצפון בסמוך מתחילות להיחלש...